Статуси про чоловіка прикольні

Статуси про чоловіка прикольні

Чоловік грає з маленькою дочкою. Через деякий час дочка його відштовхує і видає: – Ну все, вистачить, у мене голова болить. Чоловік сів, подивився на дружину і запитує: – Вас цього з дитинства, чи що, вчать?

У глибині душі я дуже вірна людина. Але душа глибоко, а член-то – зовні …

– Зайка, я хотів купити тобі квіти, але квітковий кіоск був закритий, тому я купив тобі пиво …

Дружина залишає записку чоловікові: “Забери сина з дитячого садка! P.S. Він сам тебе впізнає! “

Світ втрачає своїх геніїв: Ейнштейн помер, Бетховен оглух … Тепер ось у мене щось голова болить …

Інколи думаєш, що легше одружитися, ніж стільки витрачати на презервативи. – Статуси про чоловіка прикольні

Чоловік, як і уряд, ні за що не повинен визнаватися в помилках.

Хто сидячи за комп’ютером, встигає слухати музику, дивитися телевізор і їсти ?? =) Ми унікальні!

Ніколи не думав, що стану одягати навушники, щоб насолодитися тишею

Вночі несподівано повернувся чоловік з відрядження, побачив, що дружина спить одна, здивувався і поїхав назад у відрядження.

Прийшла смс-ка: “Ночую у баби, не хвилюйся”. Сиджу, думаю: син або чоловік?

У сімейному житті все не ново, щоб чоловіка не зводити з розуму, повинна ти знати 4 слова: сама, сама, сама, сама.

Чоловік прийшов з роботи втомлений. Подружній борг віддав грошима.

Чоловік прокидається після жорстокої п’янки. Дружина пішла на роботу не сказавши ні слова, без істерики. Він до сина: син що вчора було? Папа, ти прийшов о другій годині ночі п’яний в непотріб. Мама спробувала тебе роздягнути ти сказав: Не чіпай, сука я ОДРУЖЕНИЙ !!

Статуси про чоловіка прикольні – Вона хотіла б жити на Манхеттені … Але народилася мужиком в Саратові …

З чого б це дружина мене почала називати “велика рогата худоба”?

Якщо чоловік дарує дружині квіти без будь-якої причини, значить, він тільки що бачився з цією причиною.

За гороскопом, я сьогодні – сволота!

З усіх родичів моєї дружини найбільше мені подобаюся я.

Ти вважаєш нормальним відсилати мені в мій день народження о 7 годині ранку SMS “ти вже в жопу?”

Добре мати глухоніму дружину. По-перше, вона завжди думає, що говорить. По-друге, наорёшь на неї – і тобі легше, і їй пофіг.

Купи дві сукні з нової колекції і отримай від чоловіка в лобешнік!

Якщо ваша дружина відкриває вам двері і при цьому нерозумно посміхається, значить, вона зробила нову стрижку.

Гарні чоловіки не роблять зауважень дружині, не так забиває цвях …

Лежу на дивані, читаю газету, одним оком поглядаю футбол по телевізору, п’ю пиво, жую чіпси, граю ногою з собакою – і тут заходить дружина і починає кричати, що я нічого не роблю!

Як я вибрала чоловіка? Крикнула: розумні наліво, гарні направо. Один забарився … ось тут – то я його і впіймала)

О 4 годині ночі, дзвінок у двері. Чоловік відкриває, на порозі дружина, п’яна в мотлох, колготки порвані, в одному черевику ….. Чоловік: “Ти думаєш я тебе в такому вигляді додому пущу ????” – Дружина: “На * уй треба, я за гітарою!”

Щось мені страшно. Піду, шкарпетки одягну.

Я люблю тебе, милий, і дорожу твоїм здоров’ям, тому годувати своїм борщем не буду …

У світі дві біди: на одній з них я одружився, а друга – її мама!