Статуси про папу

Син і тато йдуть після 1-го вересня в школі: – Синку, бачиш он ту дівчинку? – Так, татко! – Бачиш, які у неї ноги, яка попка? – Так! -Запомні, синку, такі дівчатка сплять тільки з відмінниками !!!

– Пап! Коли прийдуть просити моєї руки, не падай на коліна, не говори “Спаситель ти наш !!!”, а просто тихо кивни головою

– Папа, а в чому різниця між чоловіком і жінкою? – Дивись, у мене нога 44-го розміру, а у мами – 36-го. Ось між ногами і різниця.

Тату, тату, а кого ти хотів хлопчика чи дівчинку? – Ой, синку, я взагалі-то хотів просто відпочити!

Нехай тато почує, Нехай тато прийде, Нехай тато мене неодмінно знайде, Адже так не буває на світі. Зовні замок, а я в туалеті!

Обожнюю свого татка … Коли я без настрою, він будь-яким способом намагається мені його підняти … Обожнюю його! Він найкращий чоловік у моєму житті … Папа ти кращий! – Статуси про папу

Пап, сьогодні адже таке свято .. Можна мене друзі принесуть пізніше, ніж зазвичай?

Як тато сказав, так по маминому і буде!

Папа кинув палити перейшов на ще більшої потужності наркотик і посадив на нього всю сім’ю …. СЕМЕЧКИ!

-Пап, дай грошей. – Я тобі вчора давав. – І що тепер, ти мені вчорашнім днем ​​жити накажеш?!

Мама, мама, витверезник згорів! – Звідки ти знаєш? – Папа йде і співає: “Вороги спалили рідну хату”.

Хто останній, той і тато …

Нещодавно я дуже сильно вдарилася і після удару трималася за голову. Папа мені замість того, щоб пошкодувати, сказав: “Ну, нічого. Були б мізки, було б струс!”

Вовочка приходить зі школи з запискою від вчительки батькам. – Ваш син сильно смердить, Вовочку треба мити. Батько відписав відповідь: – Вовочку не треба нюхати, Вовочку треба вчити.

Папа, а літр пива це багато? – Дивлячись який за рахунком.

Статуси про папу – Показала татові мову, а він мені фак! Ми точно родичі …

Коли доньці було близько року, папа наш задумливо так на неї подивився і сказав: “І як ти її, таку велику, народила?”

Він так шумно під’їхав до нашого дому на мотоциклі, що тато від несподіванки впустив пляшку горілки. Після цього, звичайно, ні про яке весілля не могло бути й мови.

Тільки мій тато може посковзнутися, покататися уздовж дороги, встати, здригнутися і сказати що мало не впав!

Маленький син запитує батька: “Тату, чому ти одружився на мамі?” Батько, з посмішкою переможця, звертається до дружини: “Ось бачиш, навіть дитина дивується!”

Мій тато – геній. Він може взяти машину, яка майже не їздить, і зробити з неї машину, яка не їздить зовсім!

Ми пішли в ясла. Поки воджу дитину я, але так історично склалося, що на тижні поведе чоловік. “Гаразд”, – говорить, – відведу. А як його там здавати ?. Я кажу – “Ну як … приводиш, переодягається, знімаєш памперс і здаєш вихователю”. “Як, просто здаєш і все? А яку-небудь НАКЛАДНУ треба заповнювати?”

Папа вчора перейменував мене в телефоні з “Донечко” на “Папа дай грошей”

Найстрашніше це ніколи тебе кинув хлопець або зрадила подруга … найстрашніше це коли ПАПА П’Є!

Чи не для тебе придурка тато принцесу виростив!

– Дорогий, ти скоро станеш татом! – Не можу – я їду!

– Тату, чому цей фільм не можна дивитися дітям? – Сиди тихо! Зараз сам побачиш.

Намагаюся укласти дитя. Дитина майже заснув. Входить тато, ВКЛЮЧАЄ СВІТЛО зі словами – “Ой, я вас поцілувати на ніч забув!”. Природно, який тут сон! – Статуси про папу